BRAMA - News - Weather - Elections - Business - Sports - Brama Press - Calendar - Classifieds



    Перша сторінка.    Погляд.    Поступ у Львові.    Поступ з краю.    Поступ у світі.    Спорт-Поступ.    ДАЙДЖЕСТ.    Поступ реляксу.    Наша афіша.    Пост-Faktum.   
ЕКСКУРСІЇ У ЛЬВОВІ. ВІД 100 ГРН. 050 430 50 79
  Цитата Поступу
 
8 липня 2005 р.
   ·  на головну  · 1999-2002  · досье  · архів світлин  · форум

Купол
Львів
  16:49 18-10-2017 -   «Укрзалізницю» мають повернути в підпорядкування Мінінфраструктури  
  16:47 18-10-2017 -   У Львові планують відновити ще 20 тролейбусів  
  14:40 18-10-2017 -   Випускники ПТУ та коледжів складатимуть ЗНО  
  14:33 18-10-2017 -   Працівники Львівської митниці вилучили понад 500 пар контрабандного взуття  
  14:28 18-10-2017 -   Сашко Семенов потребує допомоги, щоб перемогти лейкемію  
Україна
  16:49 18-10-2017 -   «Укрзалізницю» мають повернути в підпорядкування Мінінфраструктури  
  15:9 18-10-2017 -   В Україні створили інститут сертифікації військової техніки  
  14:43 18-10-2017 -   Заробітчани отримають право на пенсію, купивши страховий стаж, - Пенсійний фонд  
  14:38 18-10-2017 -   Кабмін доручив сформувати демографічний реєстр  
  14:36 18-10-2017 -   З початку безвізу ЄС відвідали 7,5 млн українців  
Світ
  14:37 18-10-2017 -   У Перу поліція виявила труби з 1,3 тоннами кокаїну  
  13:34 18-10-2017 -   У Нідерландах відкрили надрукований на 3D-принтері велосипедний міст  
  10:26 18-10-2017 -   Суд Гаваїв заблокував указ Трампа про мігрантів  
  10:15 18-10-2017 -   Кейт Міддлтон повідомила, коли народить третю дитину  
  13:54 17-10-2017 -   Фіни впевнені, що санкції проти Москви потрібно зберегти  



  ·  · 
 
Поступ 1999-2002 рр. у попередній версії

Поступ реляксу  » 

___________________________________________________________________________

Красиво і чесно
МАЙКЛ
 
Коли все добре і попереду тільки світле, яскраве й сите майбутнє, то чоловікові, звичайно ж, хочеться бути здоровим та красивим і мати такий квітучий і бадьорий зовнішній вигляд, як моделі на першій сторінці популярного журналу про чоловіче здоров'я і самопочуття (Men's health). Щоб на нього задивлялися, й не тільки підлеглі, а навіть незнайомі молоді жінки, й не тільки тоді, коли він виходить з розкішного лімузина, а просто собі прогулюються. Скажімо, по пляжу. Сам, без ескорту, й з одягу -- тільки чорні окуляри, а з аксесуарів -- лише пляшка пива, та й та в руках. Бо на носі -- літо.

Літо, це коли спека. Навіть тут, на бруднезних львівських вулицях, її відчуваєш через підошви своїх мештів. Тому коли пригріває, доводиться роздягнутися. На пляж у костюмі від Версаче чи Армані не вийдеш. Можна, але не всі це адекватно оцінять. Правильно одягнутися -- це мистецтво, яким володіють одиниці. Що вдієш?

Шузи з крокодилячої шкіри все одно у піску не видно. Та й вкупі з купальним костюмом, не те. Одягнути щось дизайнерське, ексклюзивне, пошите на замовлення? Біда в тім, що мало людей може прочитати емблему відомої фірми на плавках здаля. А що ще може прикрасити мужчину за такої нагоди? Золотий ланцюг на шиї -- вульгарно. Мобільний телефон останньої моделі -- де, у плавках? Далеко й знову ж не видно. А якщо вона, наприклад, засмагає, а ви йдете? По краю, а там далі хвилі. Чим вразити, здивувати, зачарувати? Розбудити врешті-решт.

Залишається старе, добре й перевірене тіло. Арматура, на яку натягнули трохи м'яса. Тому нам потрібна фігура, якщо не така, як у Давида (роботи Мікеланджело) чи Рембо-ІІІ. То принаймні, щоб був рельєф. Мусите тупцювати ногами на зарядку у фітнес-клуб. Там, де тренажери й музика. Ви думаєте, що ви у нормі і вам нічого не бракує, не бракувало сто років тому, можливо. Але потрібно виглядати так, щоб на вас можна було глянути й крикнути не від жаху, а від бажання і здивування. Приємного здивування. (Боже, є такі екземпляри)

Бувають, щоправда, і гірші. Хочемо ми того чи ні, але тепло здирає з нас одяг, виставляючи на огляд всім такими, як ми є насправді. Питання різко скинути вагу постає з загрозливою чіткістю. Але тут головне не поспішати. Організм у вас один, який є, такий є, і запасного варіанту в разі фатальної помилки не передбачено. Тому краще бути товстим, але здоровим, ніж худорлявим і хворим (виразка, діабет, склероз, пневмонія, сколіоз і імпотенція).

Забудьте про дієти, навіть якщо ви про це прочитали в грубезному глянцевому журналі для багатих ідіотів чи з горя і бідності в інтернеті. Не вірте. Скажімо, американська статистика (а янкі дуже зацікавлені в продажу й рекламі всього цього дієтичного непотребу) однозначно засвідчує, що четверо з п'яти мужчин, які дотримувалися дієти, не тільки не втратили ваги, а ще йрізко її набрали. (П'ятий залишився таким самим на вигляд, зверху, але тяжко хворим там, всередині) Пояснення цього феноменального впливу дієтичної їжі на нормальний чоловічий організм просте й доступне. Людина настільки звіріє від щоденного ковтання вареного рису та сушеної морської капусти, що закінчивши "курс оздоровлення", жере все, що бачить. Швидко й багато. Тому якщо хочете ковбаси, їжте ковбасу, але помало й потроху.

Популярний міф про сауну як ефективний метод схуднення, наука відкидає. Так в сауні ми потітимемо, як місіонери в тропіках, але це втрата рідини, яку після виходу з сауни наш організм захоче (труби горять) відразу повернути. Якщо взяти до уваги, що компенсують неймовірними дозами пива й горілочки, а це досить калорійний коктейль, то виходить, власне, навпаки. Набираємо жир. А потрібно ж, щоб красиво і стильно.

Зайва вага -- це проблема, і не тільки в кабінеті кардіолога чи примірочній великого магазину. Це серйозна естетично сексуальна проблема, про що свідчить анонімне опитування, проведене на вулицях Львова й міст області. Зокрема, було встановлено, що жодна особа жіночої статі не виявила відвертої симпатії до товстих чоловіків. Дами кажуть, що це неестетично, крім того грубаси сильно потіють і "не так" пахнуть. Правда жінки, які дещо бачили й навіть пробували, у своєму житті, впевнено зазначають, що це, радше, стереотип, нав'язаний нам мас-медіа. Насправді повні чоловіки добряки, люблять дітей і взагалі є хорошими сім'янинами.

Тому, якщо ви все-таки на порозі відпочинкового божевілля: сонце море і пальмова олія на її шкірі -- доведеться схуднути. На вас не написано, що ви потенційний добряк і хороший сім'янин.

Дієта не допомагає. Сауна теж. Що ж залишається? Без паніки. Український народ знає два перевірені віками чоловічі способи вирішення цієї пікантної проблеми.

Перший спосіб -- менше жерти. Але природа, як відомо, не терпить пустки. Тому, щоб у вас усередині не утворився згубний вакуум, залийте туди рідини. Хімія стверджує, що відро мінеральної води за калорійністю дорівнює пачці сонячного маргарину. Пийте воду. Так, як це роблять іноземці, які часом бродять вулицями нашого міста. У них в руках завжди пляшечка якоїсь води.

Другий спосіб -- справжня чоловіча робота, а не халява, якою ви займаєтеся щодня. Каменоломні, цегельний завод, цементний кар'єр, викорчовування тайги, неозорі плантації картоплі, буряка або некошеної трави. Ваші руки мають вкритися трудовими мозолями, інакше жодної користі з цього не буде.

Ви мешканець великого міста, і жодної чоловічої роботи ви собі надибати не можете? Не біда. Йдіть на стадіон. Немає стадіону, бігайте вулицями. Вулиці є всюди. Пара розтоптаних кросівок і старі шорти -- все. Немає кросівок біжіть у тапочках. Немає шортів -- біжіть у трусах. Головне біжіть. Сходами. 13 поверхів униз, а потім вверх. Можете сміття прихопити. Дорогою. Допомогти пенсіонерам. Якщо після закінчення пробігу ваш одяг потрібно викручувати, а шкарпетки взагалі викидати на смітник -- ви на правильному шляху. За півтора місяця, матимете, якщо не вигляд гіпсового Аполлона, то свою фігуру, але двадцятирічної давності. Пригадайте урок фізкультури в шостому класі. М'ясо, кістки, трошки шерсті на тілі. (Дехто називає це зачіскою).

Щоб ви не робили з собою, пам'ятайте: макіяж, манікюр, педикюр, епіляція, силікон -- це не про нас. Це заборонено. Чоловіки (справжні) таким потужним арсеналом обману не користуються. Ми маємо виглядати натурально й доступно. Ноги, руки і живіт ми не голимо. Ходимо волохаті. Нас прикрашають м'язи й каркас. Можна пофарбувати сивину, але для чого? Наука каже, що, незважаючи на дуже популярну серед чоловіків думку, що це все "від нервів", насправді все набагато простіше. Старі добрі гени, які нам передали в спадок ваші батьки і всі попередні предки, відіграють головну роль у посивінні й полисінні. Мийте голову не мийте, натирайте якоюсь дорогою заразою, де половина тексту ієрогліфами й плаває заспиртований дракон, результат буде той самий. Маєте посивіти -- посивієте й будете, як Косовський. Як у вас записано в коді ДНК, так воно і станеться. Все. Амінь. Хоча звичайно добре вимита голова краще, ніж немита, й перуку в спеку не одягнеш.

Все набагато миліше і лагідніше, якщо вам байдуже, як ви виглядаєте і вас і без цього по-справжньому люблять. Але якщо ви хочете бути у формі, то для цього не потрібно довго мучити себе в тренажерному залі, тим паче, це дуже дороге задоволення. (Можливо, через те, що модне). Виявляється, достатньо шість хвилин інтенсивного тренування на тиждень. Наприклад, канадський McMaster University провів на цю тему дослідження і зі всією безпосередністю на сторінках Journal of Applied Physiology заявив, що шість хвилин в інтенсивному темпі, буде еквівалентно шістьом годинам "роботи", в помірному темпі. Ба більше, тренування в стилі спринтера, а не стаєра корисніше для ваших м'язів. З огляду на те, що у всіх ділових людей час -- гроші, це вихід. Єдиний мінус цієї революційної поради, ви повинні бути у хорошій формі. Тобто добре тренованим. Недобре тренованим здохлякам інший американський професор рекомендує 20 -- 30 хвилин помірних аеробних навантажень три -- п'ять разів на тиждень. Аналізи показали, що швидкість, з якою м'язи абсорбують кисень, а це найважливіший показник вашої фізичної готовності, однакові і в першому, і в другому випадку.

Рівень ензиму citrate synthase, який допомагає тканині засвоювати кисень і захищає від діабету -- також однаковий.

На маєте часу ходити. На стадіон. На доріжку. Не потрібно ніяких ідіотських трико. Уявіть, що на вас їде таксі ву нас і таке буває), ви доганяєте електричку або, і це реально, за вами женеться голодний ротвейлер вашого сусіда, тому вам потрібно пробігти сто метрів швидще за леопарда, спортивного автомобіля чи навіть олімпійського спринтера. Довго бігти не потрібно, головне скоро. Все. І так кожен день. (Ви навіть курити кинете). Амінь.









Зміст Поступу
Перша сторінка
  ·  Колекціонера архівів відпустили 
  ·  Пограбували з другої спроби 
  ·  Чиновнику, бережись -- суд іде 
  ·  Кучму визнали! 
  ·  Комуністи -- "п'ята колона" Росії 
Погляд
  ·  Теракти в Лондоні 
  ·  Постане меморіал УПА 
  ·  Федак -- головний залізничник області 
Поступ у Львові
  ·  Крадуть, бо нічого робити 
  ·  Родиною Терещуків займається Шкарада 
  ·  Вибух у парку 
  ·  Психіатри хочуть об'єднатися 
  ·  Колишніх військовослужбовців "кинули" 
  ·  ХРОНІКА 
  ·  Новий загін Жванії 
  ·  По моршинську з комфортом 
  ·  Зарплату віддають... 
  ·  А студентів і не питали... 
Поступ з краю
  ·  Дайте мені партію! 
  ·  ПАРЄ передумала через Януковича 
  ·  Побавимось у вибори 
  ·  Контроль за тиражами 
  ·  У Пинзеника забрали "НУ" 
Поступ у світі
  ·  Американську журналістику взяли за горло 
  ·  Сезон ураганів відкрито 
  ·  Перша шпальта 
  ·  Боротьба за розширення Ради Безпеки ООН 
  ·  Король Саудiвської Аравiї у комi 
  ·  Пташиний грип загрожує всьому людству 
Спорт-Поступ
  ·  Лідером стає фаворит 
  ·  Донька продовжує справу батьків 
  ·  Подвійна перемога львів'ян 
  ·  Львівська перлинка Чорного моря 
ДАЙДЖЕСТ
  ·  Олігархи б'ються -- у робітників чуби тріщать 
  ·  Історія майбутнього зятя Юлії Тимошенко 
Поступ реляксу
  ·  Красиво і чесно 
Наша афіша
  ·  ТЕАТРИ 
  ·  ВИСТАВКИ 
  ·  ІМПРЕЗИ 
  ·  КІНОТЕАТРИ 
  ·  ФЕСТИВАЛІ 
  ·  НІЧНІ КЛУБИ 
Пост-Faktum
  ·  Енергетичний метакубізм Дьоміна 
  ·  КАЛЕНДАР