BRAMA
  UKRAINEWSTAND
Home - NEWS - Weather - Biz - Sports - Press - Calendar - Classifieds

  УКРАІНОВИНИ
Home - НОВИНИ - Погода - Ділове - Спорт - Прес - Календар - Оголошення




Поступ головна сторінка, Postup HOMEPAGE

| АРХІВ | INDEX 17-23 СІЧНЯ 2002 року |

Як поводити себе з "Львівгазом"?

Мертві душі, привиди і матюки

РЕПОРТАЖ

Наталка СНЯДАНКО

Я люблю мати справу з державними службовцями. Вони – щось на зразок безкоштовного психоаналізу.

Завжди, коли я відчуваю наближення депресії, то звертаюся у котрусь із загальнодоступних установ, яка здатна позбавити мене зайвого запасу адреналіну й вивільнити приховані резерви організму до саморегенерації. І можу авторитетно заявити, що система лікування від депресій у нашій країні найкраща, куди там західним психоаналітикам. Шкода, що ніхто ще не здогадався зробити на цьому бізнес.

От, наприклад, “Львівгаз”. Слово, яке відразу ж викликає яскраві спогади у кожного, хто хоч раз сюди звертався. “Львівгаз” – особлива фірма, яка не чекає, поки прийдуть до неї, а дбає про душевний спокій своїх клієнтів і проявляє ініціативу першою.

До мене “Львівгаз” прийшов у вигляді двох привидів, перший із яких був духом моєї померлої чотири роки тому бабці, а другий якимось незнайомим мені духом, який, однак, мешкав у моїй квартирі не менший період часу. Так принаймні стверджує “Львівгаз” і примушує мене платити за цього духа.

Таким чином кількість населення у моєму помешканні виросла відразу на двох осіб. На покійну бабцю, за яку продовжували нараховувати платню протягом усіх цих років, хоча довідку про смерть я особисто віднесла у “Львівгаз” відразу після того, як бабці не стало. І на невідому мені особу, яку той же всесильний “Львівгаз” прописав у моєму помешканні, хоча про неї не відомо ні мені, ні ЖЕКу, ні іншим утаємниченим.

Дочекавшись наближення чергової депресії, я вирішила сходити у “Львівгаз” і поцікавитися, що ж мені робити з обома цими привидами.

Наблизившись до дверей, за якими зберігається всезнаючий комп’ютер мого рідного Франківського району, я приємно здивувалася, не побачивши черги. Виявляється, буває і таке. Невже мені пощастило, і я з’ясую все швидко і безболісно? Зайшовши до кабінету, я побачила сцену, варту кінематографічного увічнення: розлючена жіночка поважних розмірів кричала щось дуже непристойне дівчині за комп’ютером, решта співробітників цієї дівчини злякано втиснулися у свої крісла, а жіночка в перервах між матюками обіцяла облити їх усіх сірчаною кислотою.

– Жіночко, не матюкайтеся, у вас же чоловік професор, – благально сказала дівчина з-за комп’ютера і подивилася в мій бік, ніби шукаючи підтримки.

Я не буду матюкатися, подумала я, виглядає це справді негарно.

Жіночка, якій, як виявилося, рік тому відключили газ у порожній квартирі, а тепер примушують заплатити за весь цей рік – або ж знайти працівника аварійної служби, який це зробив, і взяти у нього акт виконаних робіт, відматюкалася і пішла. Я ввічливо розповіла дівчині про свою проблему.

– Вам потрібно у сусідній кабінет, до бухгалтера, написати заяву, щоби зробили перерахунок – порадила мені дівчина. – А нам принесете довідку з ЖЕКу про склад сім’ї, і ми почнемо нараховувати менше.

– Але ж я вже писала заяву. Місяць тому. І приносила всі необхідні довідки. Тоді в сусідньому кабінеті мені сказали, що через місяць перерахунок буде зроблено, – наважилася заперечити я.

– У нас вашої заяви немає. Можливо, є у них. А можливо, її ще не розглянули. Приходьте через місяць. Або зайдіть ще раз до бухгалтера.

У бухгалтера я застала ту саму жіночку, яка обіцяла облити сірчаною кислотою ще й цей відділ. Я вже співчувала їй, але її методи все ще вважала занадто радикальними.

– Не писали ви ніякої заяви, – авторитетно заявила мені бухгалтер, зазирнувши у якийсь товстий зошит. – Якби писали, то вона була б, а так її немає. Значить, не писали.

Певна логіка в її словах була, і, можливо, я б навіть повірила їй, якби хворіла на склероз. Але на склероз я не хворію, і тому витягла журналістське посвідчення і попросила жіночку назвати мені своє прізвище.

– Не буду я вам нічого говорити. Хочете писати – пишіть. Бухгалтер Франківського району. Так і пишіть, а ніякого прізвища я вам не скажу.

– Добре, а що я тепер повинна зробити, щоб знайти свою заяву?

– Ніякої заяви ви не знайдете, хіба покажете мені розписку, що я брала у вас заяву.

– А якщо я вам зараз напишу ще одну заяву, ви дасте мені розписку, що взяли її у мене?

– Ні, не дам, звичайно. У нас заяви ніколи не губляться. І взагалі, вийдіть з кабінету, ви заважаєте.

Я спробувала витягти довідку про смерть бабці і попросити, щоб мені пояснили, чому я повинна платити за небіжчицю.

– Довідка про смерть – це ніякий не документ. У мене один документ – акт звірки з ЖЕКом. Якщо ЖЕК подав мені таку кількість осіб, я на них і нараховую, принесіть мені хоч тридцять довідок про смерть. Візьміть довідку про те, що акт звірки з
ЖЕКом помилковий. Тоді я вам перерахую.

Я спробувала зайти ще до кабінету начальника дільниці, де знову зустріла жіночку, яка обіцяла облити сірчаною кислотою ще й начальника.

– Пишіть заяву, – сказав мені начальник, – але якщо є акт звірки з ЖЕКом, то навряд чи ми можемо чимось вам допомогти. А заяви у нас справді не пропадають, це точно.

Виходячи з “Львівгазу”, я знову зустріла жіночку, яка вже сама собі обіцяла, що кине бомбу “на все це кодло” і вживала ще міцніших слів, цитувати які на шпальтах газет не прийнято. Але обличчя у неї було майже радісне, бо суму боргу їй таки перерахували. І я подумала: а може, саме так і потрібно розмовляти з “Львівгазом”, шкода тільки, що я так не вмію...

POSTUP - ПОСТУП
№4 (862),
17-23 СІЧНЯ 2002 року

ПЕРША СТОРІНКА
·Цитата Поступу
·Як сніг на голову
·"Черепкова одіссея" Петра Лінинського
·ВСЕРЕДИНІ
·СБУ "під ковпаком"
·Рябець не зареєструє Мельниченка

ПОГЛЯД
·Телекілери і політичні трупи
·Троянські коні

ПОСТУП У ЛЬВОВІ
·Як сніг на голову
·ХРОНІКА
·Пиво на святій воді
·Як поводити себе з "Львівгазом"?
·Сьогодні митра Андрея Шептицького змінить свого власника
·"Черепкова одіссея" Лінинського
·Стецьків підозрює владу у втручанні у вибори

"ІНТЕРВ""Ю У ПОСТУПІ"
·Андрій Садовий: Новий шанс для Львова
·КОМЕНТАРІ

ПОСТУП З КРАЮ
·КРАЄВИД
·Сексуальна інтеграція в Європу
·Зброя для "Талібану"?
·Рябець не зареєструє Мельниченка

ПОСТУП У СВІТ
·Таліб з американським паспортом
·Чи проголосують прусаки за баварця
·Євген Кисельов робить хід конем
·СВІТООГЛЯД

ЛЬВІВСЬКІ ОБСЕРВАЦІЇ
·ЛЬВІВСЬКІ ОБСЕРВАЦІЇ

"ПОСТУП КОМП""ЮТЕРНИХ ТЕХНОЛОГІЙ"
·Вірусне життя-2001: користувачі тупішають, віруси - розумнішають
·Тактичні підказки для StarCraft
·Як скласти комп'ютер своїми руками

КРИМІНАЛ
·ХРОНІКА
·СБУ під ковпаком
·Гладій закликає довіряти правоохоронцям

СПОРТ-ПОСТУП
·Бобслей без снігу
·Зубрилова повертається
·Арбітр забив гол
·"Карпати" розпочали з перемоги
·Відкритий чемпіонат Австралії: перші сенсації
·СПОРТ-БЛІЦ

ПОСТ-FACTUM
·"У П""ЯТНИЦЮ В ПОСТУПІ"
·КАЛЕНДАР
·Мужність для зразка

АСТРОЛОГІЧНИЙ ПОСТУП
·АСТРОЛОГІЧНИЙ ПРОГНОЗ

КІНОПОСТУП
·Не ще одне тінейджерівське кіно
·Містер Круз і місіс Круз?
·Гаррі Поттер і філософський камінь
·Рекордні заробітки

LOVESTORY У ПОСТУПІ
·Красуня і чудовисько: найзнаменитіша пара 70-х р.р.

 






Error: Cache dir: Permission denied!

 


Український центр Інтернет-реклами "ECHO"

Wertep top 100